Abierto 24 horas

Son muchos los adultos que manifiestan experimentar la sensación de «ser trabajadores autónomos a jornada completa». No importa si hablamos del ámbito personal, de las relaciones, de la familia o del trabajo; la impresión es la misma:  responsabilidades que no desaparecen en festivos ni vacaciones, una exigencia interior que no permite bajar el ritmo y la agotadora sensación de no  hacer otra cosa que apagar fuegos. Cuando intentamos compaginarlo todo —las obligaciones laborales, los vínculos afectivos, el cuidado de la familia, la organización diaria y, si podemos encajarlo, algo de tiempo para nosotros— es inevitable que aparezca el cansancio, la frustración y también la culpa.

La culpa es una compañera engorrosa. Ahí está cuando sentimos que no estamos cumpliendo con lo que creemos que deberíamos hacer, cuando no llegamos, cuando dudamos de nuestras decisiones o cuando seguimos acumulando tareas porque somos incapaces de decir «no». Tiene mucho que ver con la creencia de que valemos más cuanto más hacemos y cuanto más respondemos a las expectativas ajenas.

¿Por qué sentimos culpa?

La culpabilidad está muy relacionada con nuestras creencias sobre el deber, la responsabilidad y el valor personal. Muchos adultos están convencidos de que deben responder siempre, estar disponibles en todo momento y cumplir con expectativas que, a veces, ni siquiera son propias.

La educación emocional recibida en la infancia influye enormemente. Algunas personas (sobre todo, niñas) han aprendido a priorizar el bienestar ajeno, a estar atentas a las necesidades de los demás o a mantener una conducta impecable. Este patrón puede transformarse en un estilo de vida en el que resulta difícil decir «no»,  pedir ayuda o reconocer que necesitamos descanso.

La culpa también mantiene una relación directa con la autoexigencia. Cuanto mayores son nuestras expectativas internas, más probable es que creamos fallar, ya sea en el ámbito personal o en el profesional: desde creer que deberíamos ser más productivos, hasta sentir que no hacemos lo suficiente en nuestras relaciones o que podríamos gestionar mejor nuestras emociones.

Los famosos límites

Un aprendizaje imprescindible en la vida adulta es aceptar que no podemos con todo. Los límites son necesarios. Sin ellos, mezclamos las responsabilidades propias y las ajenas hasta el punto de desdibujar nuestra identidad.

Poner límites no implica dejar de ser una persona empática. De hecho, si no nos sentimos bien, es poco probable que podamos ayudar a quienes nos rodean. Saber qué queremos y que no (en contraposición a actuar por lo que se espera de nosotros) requiere llevar a cabo un proceso de introspección honesto, a través del cual identificar qué nos desborda, qué nos hace daño o qué asumimos por inercia… y tomar la decisión (nada fácil muchas veces) de decir «no», llegado el caso, sin sentirnos mal por ello.

Mirar hacia dentro no es sencillo. Hay quien se justifica diciendo «no encuentro el momento». Pero no se trata solo de eso. Cierto, la introspección exige detenerse, algo que la vida adulta no nos permitimos fácilmente, pero también nos obliga a un profundo ejercicio de franqueza con uno mismo y eso cuesta. De hecho, solemos tirar por la tangente y optar por acumular nuevas actividades a nuestro calendario, rutinas de supuesto autocuidado que terminan generándonos más estrés.

Autocuidarse va de simplificar, no de meter nuevas actividades con calzador.  Y va, sobre todo, de aprender a relativizar las cosas. Hay una pregunta que debemos aprender a plantearnos: «Si no hago esto, ¿de verdad va a ser tan terrible?»

Algunas preguntas para allanar el terreno

La introspección no es meditación. Tampoco una práctica sofisticada que requiera preparativos.  Basta con que busques un lugar y un momento tranquilo y te plantees algunas preguntas básicas:

No te quedes en las emociones «parásitas»

Las  emociones «parásitas» son reacciones aprendidas que enmascaran otras emociones más profundas. Cuando estallamos en una discusión, por ejemplo, quizá no estamos enfadados por esa situación concreta, sino por la carga acumulada, la frustración o el cansancio que arrastramos desde hace días. Hay un expresión típica que hace referencia a esas respuestas que parecen desproporcionadas ante un evento menor: «Fue la gota que desbordó el vaso».  Cuando llevamos mucho acumulado, una pequeña gota basta para provocar un desbordamiento emocional.

Escarbar más allá de esas emociones parásitas es lo que nos permite conocernos, tomar decisiones basadas en un análisis consciente y evitar que nuestras relaciones (con los demás y con nosotros mismos) se deterioren por malos entendidos.

Qué difícil es pedir ayuda

Tal vez has asociado autonomía con fortaleza y consideras que «deberías poder solo (o sola)». O tal vez pienses que pedir ayude te coloca en una posición de debilidad frente a los otros o incluso que pueden rechazarte. Así que sigues adelante, a pesar de las advertencias que te lanza tu cuerpo.

Sin embargo, las cosas no funcionan exactamente así: cuando compartimos una responsabilidad, somos capaces de delegar en otro o permitimos que alguien nos eche una mano, no solo nos beneficiamos nosotros. También la persona a la que recurrimos se siente bien, porque se sabe merecedora de nuestra confianza. Y eso, es muy gratificante.

Si te parece llevar el mundo a la espalda; si no consigues disfrutar de nada que no tenga un «rédito», si te sientes agotado o agotada y sigues adelante por puro automatismo, ha llegado (de hecho, hace tiempo que deberías haberlo hecho) el momento de detenerte, sincerarte contigo mismo, revisar tus creencias, reducir el nivel de autoexigencia, aprender a relativizar y empezar a poner límites.

Si hubiera sabido lo que sé hoy…

«Cuando pienso todas las tardes que he tenido a mi hijo sentado delante del cuaderno, desde que llegaba del colegio hasta prácticamente la cena, enfadándome porque no terminaba los deberes, me siento fatal. Ojalá hubiera sabido entonces lo que sé ahora. Hubiera sido bastante más comprensivo y actuado de otra forma».

No es la primera madre ni el primer padre al que oímos esto o algo parecido. Al observar las cosas con la perspectiva del tiempo y, por regla general, con un diagnóstico clarificador que explica muchos comportamientos de nuestros hijos que no entendíamos o atribuíamos a causas erróneas, suele dispararse el sentimiento de culpa.

Hablamos de padres —y, con más frecuencia, de madres, en particular, si han tenido que compaginar el cuidado de los niños con el trabajo— que, habiendo criado a sus hijos, no consiguen desprenderse de la sensación de no haber actuado entonces como deberían haberlo hecho. No me refiero a esos pequeños autorreproches que nos hacemos cuando las horas del día no bastan para sacar adelante las obligaciones y se agota la paciencia, sino a una sensación persistente que se manifiesta con mayor intensidad cuando recuerdan cómo fue la infancia de sus hijos y cómo la vivieron ellos como adultos.

Algunos padres explican que se sentían sobrepasados por una situación en la que eran incapaces de entender a sus hijos o de dar con la tecla que cambiase las cosas. Cuando los problemas y la incertidumbre del «no sé qué hacer para que funcione» se prolongan en el tiempo, hasta los más pacientes terminan presos de la irritación. O quizás, dependiendo del estado de ánimo, del cansancio o de como haya ido el día, de la exasperación («adoro a mi hijo, pero no lo soporto»), del miedo («si yo pienso esto, qué pensarán los demás»), de la culpabilidad («no quiero sentir esto») y de la pena, porque saben que, de una forma visceral, sus hijos perciben esos sentimientos aunque los adultos traten de disimularlos.

Visto a posteriori y con un diagnóstico certero,  todo se ve mucho más nítido en esto de educar a nuestros hijos. Tomar decisiones informadas, conociendo las causas y los recursos que funcionan y, probablemente, con ayuda de un profesional, es más sencillo que dar palos de ciego, agotadores y casi siempre infructuosos.

En el caso de la madre cuyo comentario abre este post, el diagnóstico de doble excepcionalidad (TDAH y altas capacidades) llegó cuando su hijo ya arrastraba un complejo historial de fracaso escolar.

¡Cuánto tiempo perdido!

Esos adultos saben hoy que su hijo o su hija tenía dificultades para regularse, mantener la atención o frenar los impulsos; pero en aquel momento, solo veían un niño o una niña que «no paraba», que acumulaba llamadas del colegio, que convertía las jornadas en agotadoras carreras de fondo y que era motivo de agrías discusiones entre los miembros de la pareja y de la familia. Al mirar hacia atrás, surge la idea de que, de haber actuado de otra forma, todo habría sido más fácil y eficaz para el menor y también para ellos. A la culpabilidad se suma la sensación de tiempo perdido.

Los comentarios también reflejan las señales silenciosas: gestos de cansancio, suspiros, miradas que el niño interpretaba sin necesidad de palabras. Los adultos de hoy saben que nunca quisieron hacer daño a su hijo, pero también son conscientes de que los niños leen la tensión de sus padres mucho mejor de lo que creemos. Se instala entonces la duda: «¿Cómo hice sentir a mi hijo?».

Una contradicción: lo que siento y lo creo que debería sentir

Gran parte de esta culpa se gesta antes de que exista un diagnóstico o una explicación clara y tiene que ver con contradicción entre lo que los padres sentían y lo que creían que debían sentir. Muchos recuerdan haber vivido episodios en los que su hijo les exasperaba hasta un punto que no reconocían en sí mismos. No se sienten orgullosos de su comportamiento y lo interpretan como un error personal, no como consecuencia del agotamiento.

Con los hijos ya mayores, algunos padres siguen rememorando esos momentos. No con la intención de justificarse, sino de entenderse. No es fácil liberarse de esa sensación. Pero somos humanos y no podemos evitar el sentirnos agotados, frustrados o sobrepasados en algún momento. Amor y agotamiento no son excluyentes. Esos pensamientos no son más que la manifestación de la necesidad de un respiro.  No se trata de luchar contra ellos (lo que, por otra parte, no sirve de nada), sino de aceptarlos y ser conscientes de que surgen porque tu hijo o tu hija te importan. Y de que, probablemente, necesites que alguien te eche una mano.

Un sesgo muy humano: juzgar el pasado desde el hoy

El problema no está en lo que ocurrió entonces, sino en la lectura que hoy hacemos de ello. La mente adulta tiende a evaluar situaciones pasadas con criterios actuales, con más información de la que tenía entonces. Es fácil olvidarse de que, en aquel momento, nadie conocía el cuadro completo: no había diagnóstico, ni orientaciones claras, ni el entendimiento que hoy tenemos del neurodesarrollo.

Cuando trabajamos estas culpas, se evidencia un elemento común: la mayoría de los padres no actuaron desde la desidia, sino desde el desconocimiento. No estaban «fallando» a sus hijos; estaban sobrepasados ante una situación muy complicada en la que trataron de hacerlo como mejor pudieron. Entender esto no borra los recuerdos complicados, pero permite reinterpretarlos sin juicios morales.

Enseñar a los padres a ser compasivos consigo mismos y a comprender que no son malas personas, sino personas sobrepasadas por las circunstancias es uno de los primeros retos del enfoque terapéutico.

Las culpas antiguas no desaparecen de un día para otro, pero podemos reinterpretarlas desde una perspectiva más realista y centrada en la preocupación genuina por el bienestar de nuestros hijos. Al hacerlo, despojamos al pasado de esos juicios de valor sobre nuestro comportamiento que, a fuerza de repetirse, son cada vez más severos.

Un cóctel muy femenino

Siguen siendo muchas las niñas que reciben mensajes explícitos e implícitos que perpetúan la idea de sacrificio y entrega a través de los roles de madre, esposa y cuidadora. Este mandato se maquilla con elogios –«qué bien cuidas a tu hermanita», «qué detallista», «qué paciente eres»- y se refuerza con detalles aparentemente inocuos, como determinados juguetes.

Hoy, las muñecas siguen siendo el regalo habitual para las niñas. Marcas como Barbie, Baby Born o L.O.L. Surprise! lideran año tras año las listas de ventas. Son, junto con los playsets familiares –cocinitas, carritos de bebé, casas de muñecas– los productos más demandados. Este patrón se mantiene pese a la diversificación de opciones de juego, reforzando el mensaje de que atender y cuidar de los otros es una cualidad pura y naturalmente femenina.

Un pesado legado cultural

Este aprendizaje no desaparece al llegar a la adultez. Gran número de mujeres cargan con un profundo sentimiento de culpa cada vez que intentan priorizar sus propias necesidades. Esto lo observamos con frecuencia en madres trabajadoras, que se ven obligadas a hacer equilibrios entre la vida profesional y la personal. Con su incorporación masiva al mercado laboral, han asumido de forma natural una doble carga (trabajo remunerado + cuidado de la familia), lo que normaliza el agotamiento y refuerza el ideal de la «mujer que puede con todo».

Aunque proclamemos la igualdad de oportunidades, las expectativas culturales siguen depositando sobre las mujeres la responsabilidad del cuidado emocional y práctico de los suyos.

Según datos recientes de la UE, las mujeres dedican, por término medio, el doble de tiempo que los hombres a tareas domésticas y cuidado de hijos o familiares.

La culpa como constructo social

La culpa no surge espontáneamente; es una emoción secundaria que se aprende. En el caso de las mujeres, está ligada a la educación que -pese a los muchos avances sociales- siguen recibiendo desde la infancia. Rasgos como el carácter fuerte, la competitividad, la asertividad o el espíritu de lucha, que en los niños se toleran e incluso se celebran, en las niñas reciben otros calificativos menos admirativos como «mandona», «imprudente», «respondona» o incluso «poco femenina».

Así las cosas, la empatía, termina convirtiéndose en una trampa que lleva a asumir cargas que no corresponden. La mujer adulta, educada en esta lógica, vive con la sensación de que debe anticipar las necesidades ajenas.

El problema no se reduce a la carga de tareas, sino la presión interna del «tengo que poder con todo». Trabajo, familia, relaciones, vida social: todas estas áreas reclaman atención y cuando la vida no da para ello, aparece la culpa.

Introspección: una herramienta práctica

Pensar en una misma puede parecer un acto sencillo en teoría, pero en la práctica es un ejercicio incómodo para quien no está acostumbrada a hacerlo. Requiere detenernos, observar cómo actuamos cada día y plantearnos algunas preguntas críticas:

El concepto de «cuidarse a una misma»  puede ser difícil de entender o, tal vez la explicación más sencilla sea que no resulta fácil de llevar a la práctica, porque nos obliga a establecer prioridades, delegar responsabilidades y ser capaces de decir no llegado el caso. Por eso, muchas veces optamos por meter a presión las «actividades de autocuidado» en nuestra agenda como si incluir zumba en un horario llevado al límite supusiese un beneficio para nuestra salud. Al poco tiempo, esas actividades se convierten en nuevas obligaciones y fuentes adicionales de estrés y culpabilidad.

Establecer límites, una práctica incómoda

Ser una persona empática y comprometida no implica asumir obligación de disponibilidad las 24 horas del día. Establecer límites no es algo extraordinario, por mucho que ahora pueda parecértelo. Ni siquiera requiere justificación. Es una forma de redistribuir responsabilidades y, con ello,  proteger tu salud.

No es un aprendizaje inmediato. Romper con años de socialización orientada al cuidado ajeno exige constancia y, a menudo, un proceso de acompañamiento profesional para desactivar los automatismos que llevan a decir «sí», incluso cuando no puedes o sencillamente no quieres.

Otro mensaje arraigado en la educación femenina es que pedir ayuda es una muestra de debilidad. Bajo esta lógica, las mujeres prefieren sobrecargarse antes que delegar, perpetuando la idea de que deben ser autosuficientes para no fallar a los demás.

Romper con esa idea exige entender que compartir las responsabilidades en pie de igualdad con quienes nos rodean es la base para construir relaciones equilibradas, sanas y sostenibles. Pero para que esto sea posible, la primera persona que tiene que estar convencida de ello eres tú.